do primeiro 29 de junho

Há 59 anos nascia a terceira filha de um açougueiro e uma dona de casa;
Há 59 anos nascia uma filha, mãe, irmã e amiga mais corajosa e dedicada que eu já vi;
Há 59 anos nascia Glauce, minha mainha!

Mainha era a pessoa mais corajosa e forte que eu tive o prazer de conviver. Lutou por 7 anos contra um câncer com uma bravura que dificilmente eu irei ver em outra pessoa. Não deixou se abater e viveu da melhor forma que encontrou por todo esse tempo.
Era a filha mais dedicada, a irmã mais centrada e a melhor mãe do mundo. Deus foi tão bom comigo que me fez filha única só para eu aproveitar e desfrutar do amor dela sozinha. Vivi os melhores 29 anos da minha vida ao lado dela e serei eternamente grata ao universo por isso.
Sempre foi o porto seguro de todos que estavam a sua volta. Era pra ela que todos corriam quando queriam conselhos e sempre foi muito respeitada por isso. Acho que ela nunca soube, de fato, o quanto eu a devotava, o quanto ela vivia num santuário para mim. A minha Glau Glau sempre foi a detentora dos meus melhores pensamentos e das minhas maiores alegrias. Sempre tive muito orgulho em tê-la na minha vida e ainda mais em ser filha desse ser tão único e maravilhoso que o universo concebeu.
Acordar todos os dias e não vê-la na cozinha sentada tomando café e fumando cigarro é devastador. Tem dias que a falta é tão grande que até os gatos olham para mim com aquele olhar de saudade que, se eles pudessem falar, diriam "Onde ela está, Bel?". Nesses dias eu só os abraço e choro agarrada com eles porque em mim a saudade provoca dor física.

Esse é o primeiro 29 de junho que eu passo sem dar um abraço nela assim que acordo, sem dizer "Feliz aniversário, Glau Glau" e pegar no peito e na bunda dela e sem nós chorarmos abraçadas. Hoje quando acordei fiquei por uns segundo na cama, pensando no que iria fazer, então levantei, acendi uma vela, fiz uma oração e vim fazer o que melhor eu sei, escrever.
Queria muito te dar os abraços de sempre, te dizer os eu te amos de sempre, mas sei que onde tu estiver tu vai receber minha oração, meus pensamentos, meu amor e todas essas letras que além de estarem sendo jogadas na tela, estão se desenrolando em forma de prece para tu, mainha.

Feliz aniversário!
Fica bem!
Saudade!
Te amo!
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Tua Berebebel!

De partir e viver e partir...

Sabe aqueles textos que falam que a morte não é o fim, é apenas uma passagem e temos que ficar preparados para nos desligarmos da matéria? Pois bem, não adianta quantos desses vocês leram e/ou irão ler, a verdade é que nunca estamos, e creio que nunca estaremos, preparados para ela, seja a nossa ou daqueles que amamos.
Perder um ente querido é perder uma parte de você e nunca estamos prontos para ficarmos com um pedaço a menos. Você nunca sabe se está preparado até receber a notícia e seu cérebro processar a informação. São naqueles segundos que você tenta ficar pronto para lidar com a perda.
Passados os segundo iniciais, você começa a aprender a viver com a falta que, em certos momentos, te tira o ar e te faz desejar um fim. Chega a ser irônico o fato de que você vive desejando que chegue o dia em que você verá aquela pessoa novamente e, se você for daqueles que acredita na vida após a morte, esse momento só chegará quando você partir; na verdade você passa a viver esperando o dia de morrer. Não é que você vai viver de forma depressiva, almejando morrer a toda hora e todo momento, mas é que a saudade, meus caros, ela te consome e, por mais que ela amenize com o tempo, ela nunca irá embora até que você dê aquele desejado abraço e isso só vai acontecer em outro plano, em outra vida.

PS: Ficou mórbido, mas ainda é, e sempre será, um texto de amor.
♥

Sobre Literatura; Sobre ajuda; Sobre mim!

Hoje na aula a gente discutiu 'O cão sem plumas' e lembrei que o primeiro livro que ganhei na vida foi um de João Cabral e me foi dado por mainha. O tempo todo que discutíamos o poema, eu percebia todas as coisas boas que dela carrego comigo e lembrei de algo que há muito tava adormecido: que a mão da literatura quando me toca, me faz sentir melhor e me dá forças para superar até os piores desafios.

Obrigada, João Cabral!
♥

Para mainha - 1ª carta de saudade!

Oi, mãe!

Hoje faz 7 dias que você se encantou e resisti em falar contigo dessa forma, mas meu desejo de botar tudo no papel (nesse caso na tela) é maior. Quero que você saiba, por mim, como resisti essa semana sem você. A última segunda-feira foi o pior dia da minha vida, te ver sofrendo daquela forma foi devastador, logo você que foi, e é, a pessoa mais forte, guerreira e batalhadora que eu conheci. Sofri tanto naquele dia, só que não quis deixar transparecer porque eu precisava estar ali firme e forte para te dar apoio, conforto e segurança, mas você nem sabe quantas vezes eu fui ao banheiro chorar, lavar o rosto e voltar para segurar a tua mão.
Quando te deixei na entrada da UTI e pedi que o Enfermeiro parasse a maca para eu falar contigo, na verdade eu queria me despedir porque sabia que você não voltaria mais, em carne e osso, pra minha vida. Por isso tentei te tranquilizar dizendo que eles iam cuidar bem de você,  te dei um beijo e disse que te amava. Ali eu me despedi de você nesse plano porque eu tenho certeza que no outro você estará sempre perto de mim e que um dia a gente vai se encontrar, se abraçar e matar a saudade.
Ôh, mainha, te ver no caixão foi muito difícil, você não sabe como eu tive que me segurar para não desabar. Me abracei tanto com teu corpo já sem vida, mesmo sabendo que você não estava mais ali, mas eu acho que isso é quase que inconsciente, sabe?! Queria te dizer como foi teu velório e teu enterro. Foi lindo! Tu tava vestida com uma blusa amarela e toda coberta com flores do campo brancas e na mão, claro, rosas amarelas. Tanta gente lá, o pessoal do bairro de São José, tuas primas, teus irmãos, Luíz, o pessoal do CVA, os vizinhos do Pina, minhas colegas da PCR, a família de Tiago, Maria, Bruxa, Tereza e Tarsila, meus amigos, Dinha e Dêda e até Julinha foram lá para se despedir de tu. O Saberé, antes de sair na terça-feira de carnaval, fez uma oração pra tu, em homenagem à grande mulher, amiga e sambista que tu fosse. Eu não vi, claro, mas todo mundo disse que foi lindo. Depois do enterro fui pra casa de Tiago e João me olhou e disse: 'Tá tristinha, né?! Vovó Glauce morreu!'. Tuka disse que ele falou que não imaginava que gostava tanto de tu assim e eu só tive vontade de correr, te ligar e contar porque sabia que tu ía se acabar de rir.
Mãe, me desculpa, mas na quinta mesmo eu comecei a mudar as coisas da casa, principalmente a posição do sofá porque quando acordei fui fazer o que eu sempre fazia, olhar pra ver como tu estava, se tava respirando ou não. Foi muito difícil, então decidi mudar porque essas não eram lembranças boas. Arrumei tuas roupas e doei no Missionários da Luz, do mesmo jeito que tu fizesse com as de vovó. Fiquei com umas blusas que eu sempre quis roubar de tu, lembra? (rsrsrs). Separei umas coisas pra Tia Suely, Dêda e Dinha, Maria e Tereza.
Estou arrumando a casa aos poucos, separei as panelas, limpei a área de serviço, o teu quarto, o meu, a sala, o terraço... tu ia se orgulhar de me ver sendo dona de casa. Tu nunca achasse que isso ia acontecer, não era? Pena que aconteceu dessa forma.
Mainha, Chico tá mais perturbado do que nunca, mijando em tudo que é canto. Sobe na TV e fica olhando pro sofá e miando, como se tivesse perguntando 'Cadê minha mãe?'. Eu tô tentando acalmá-lo e dar carinho, mas tu sabe que ele sempre foi mais chegado a tu, né?! Maga anda tão sumida que só a vejo na hora de comer. Doroty, tu sabe, né, dando de mamar e soltando os mesmos puns fedorentos de antes. Eu decidi ficar com o gato preto, Tiago deu o nome de 'Melodia' a ele (não reclama, hoje mesmo vou na cidade comprar ração rsrs).
A gente decidiu fazer tua missa amanhã, já que aqui na Igreja do Pina é a missa de Santo Antônio e tu era devota dele. Vou comprar os pães pra levar, tá?! Pedi ao povo que for, que leve também. Não fiz santinho porque tu dissesse que não queria e eu respeitei, e tu também sabe a minha opinião sobre eles, não é?!
Queria te dizer que não precisa se preocupar com a gente não, estamos tentando viver e fazendo o possível para te dar orgulho. Tia Suely vai passar um tempo com as meninas para espairecer. Eu tô aqui com os gatos e Tiago tá aqui comigo também. Queria que tu se preocupasse contigo, em tentar melhorar e ficar bem aí onde tu está. Mãe, tu já encontrou vovó? Se encontrá-la, diz a ela que eu tô mandando um beijo enorme. E vovô? Fala pra ele não ficar com raiva de mim porque eu parei de comer carne, tá?! E Nado? Ele tá descansando? Com a vida difícil que o bixinho teve aqui na terra, espero que ele esteja bem aí onde vocês estão.
Não vou mentir pra tu, não é nada fácil não ouvir tua voz, nem tuas reclamações com os gatos e comigo. Tá sendo difícil sim, mas eu consigo porque eu tenho muito de tu em mim e vou fazer o possível e o impossível para ser 1/3 da mulher que tu fosse, se eu conseguir isso eu já vou ter sido tanto. Também quero te agradecer pela mãe zeloza, impecável, guerreira, batalhadora e amorosa que tu fosse e dizer que você foi, é e vai continuar sendo a pessoa mais importante da minha vida. Eu te amo mais que tudo!
Fica em paz!

Beijos,

Berebebel ♥

câncer, angelina jolie, mainha... eu!

A notícia do dia foi a Mastectomia radical da Angelina Jolie, se vocês não leram ou não viram nada sobre o tema, coisa que eu acho muito difícil, vocês podem ler aqui, e todo esse zum zum zum em volta da cirurgia da atriz me fez parar para escrever sobre algo que eu já pensava há muito tempo.

É muito comum nos Estados Unidos as pessoas fazerem um mapeamento genético para descobrir as doenças que possivelmente terão e, por causa disso, algumas mulheres estão fazendo Mastectomia radical (retirada completa da Mama e das glândulas da axila) e Histerectomia (retirada o Útero) para, poderem assim, evitar Câncer de Mama, de Ovário e do Cólo do Útero.

Já faz um tempo que conheço esse 'costume' americano, até porque assisto algumas séries médicas e esse tema é recorrente, e sempre achei algo MUITO radical. Mas, numa conversa sobre isso no facebook, expus minha opinião e uma pessoa me perguntou se eu, no lugar dela, não faria o mesmo e a minha resposta foi apenas uma: NÃO!

Meus caros leitores, minha história é a seguinte: meus avós maternos morreram de câncer, meu pai biológico tem câncer de próstata e minha mãe, como vocês bem sabem, tem câncer de mama pela segunda vez, inclusive esse segundo apareceu na mesma mama que ela retirou totalmente, ou seja, na que sofreu uma mastectomia radical. Se eu terei câncer? Provavelmente sim. Se eu fizer esse mapeamento genético, não tenho dúvidas que minhas taxas indicarão um alto nível para desenvolver a doença, mas se eu faria uma Mastectomia e/ou Histerectomia preventiva? NÃO! Por quê? Por várias razões, mas a principal mesmo é que apesar de ser uma cirurgia 'preventiva' não elimina o risco de aparecer o câncer, diminui, é claro, mas não elimina e acho que essas cirurgias são uma mutilação prematura, porque a retirada de uma mama e/ou de um útero é um processo muito traumatizante e mexe bastante com o psicológico da mulher, especialmente se elas ainda não tiveram filhos.

O que eu fiz para prevenir essa doença? Mudei meu estilo de vida, passei a me alimentar melhor, comer menos produtos industrializados, beber bastante líquido, fazer exercícios físicos, ou seja, estou tentando, a cada dia, ser o mais saudável possível. Esse foi o conselho da Oncologista da minha mãe que me explicou que doenças como o Câncer eram para aparecer daqui há algumas centenas de anos, mas como nós comemos tantas porcarias, tantas comidas industrializadas e cheias de agrotóxicos, elas apareceram como surto há alguns anos e se nós não tratarmos de mudar, meus amigos, a coisa só tende a piorar. 

Não vou dizer a vocês que eu não tenho medo de ter câncer, tenho sim e muito. Gostaria mesmo de não ter nunca essa doença, mas se um dia, infelizmente, eu venha a ter, espero que eu saiba enfrentar a doença com a força e garra que a minha mãe enfrentou e está enfrentando, mas sem retiradas precipitadas de nenhuma parte do meu corpo.

 Lembrando também que não podemos esquecer de fazer sempre acompanhamento com Ginecologistas e Mastologistas porque quanto mais cedo for o diagnóstico da doença, maiores são as chances de cura.

Saúde.

recife, pontes, céu de maio e mainha ♥

Cheguei com as fotos do passeio de catamarã que eu e mainha fizemos pra comemorar o Dia das Mães. O percurso foi por 7 pontes da Cidade de Recife e não é porque é a minha cidade não, mas Recife é muito linda :)

 Vista do Restaurante Catamarã

 Ponte Buarque de Macedo

 Ao final: Brasília Teimosa

 Eu

Paço Alfândega 

Rua da Aurora 

Minha carequinha linda ♥ 

 A gente e nosso amor

Encontro dos Rios Capibaribe e Beberibe 

Mais eu :) 

Palácio do Campo das Princesas 

Palácio do Campo das Princesas 

Rua da Aurora 

 Ponte Duarte Coelho

dia das mães ♥

Feliz Dia das Mães para todas essas mulheres que escolheram, mesmo que inconscientemente, dividir o que elas têm de melhor com alguém.
Feliz Dia das Mães especialmente para a minha por sem que é: meu exemplo, meu porto seguro, meu orgulho.
E Feliz Dia das Mães para mim que, além de ser mãe de felinos lindos, nesse momento da minha vida sou mais mãe que filha.

Logo mais eu vou fazer um passeio de catamarã bem lindo,  passando pelas pontes de Recife, com mainha e depois posto as fotos aqui para vocês verem.

Um bom domingo e um bom dia para mães e filhos.
♥

a incrível mulher careca

Dia desses estava pensando sobre como coisas tão simples podem ser potencialmente valorizadas, nesse caso de forma negativa, por algumas pessoas. Não é surpresa para meus conhecidos e para meus poucos leitores que minha mãe tem câncer de mama e, como toda portadora da doença que faz tratamento quimioterápico, ela está careca, e é sobre a reação das pessoas na rua à essa careca que vou escrever agora.

Esse é o segundo momento da vida de mainha que ela tem câncer. A primeira vez foi em 2007 e ela também fez quimio, perdeu o cabelo (no dia que o cabelo começou a cair eu não estava em casa e não participei desse momento com ela, mas da segunda vez fui eu quem raspou a carequinha linda *.*) e ficou usando peruca. Lembro do dia que ela chegou em casa de peruca, foi super engraçado porque ela tinha saído para ir resolver umas coisas no centro da cidade e eu fiquei em casa dormindo, quando ela voltou me acordou e eu, ainda em estado sonolento, fiquei sem entender aquela pessoa de cabelos pretos e lisos se balançando na minha frente: era mainha com uma peruca chanel preta e linda. Ela tinha várias e adorava cada dia sair sendo uma nova Glauce (seu nome).

Nesta segunda vez da doença ela decidiu não usar peruca porque Recife está uma sucursal do inferno em termos de calor; ela usa chapéu, boné, só não usa, de jeito nenhum, toucas e lenços, porque acha que fica muito com cara de paciente terminal (coisas de mainha rsrs). Mas tem momentos que está tão quente e ela sente tanto calor que sai sem nada na cabeça, deixando à mostra a careca, que diga-se de passagem é linda, não é porque é da minha mãe não e o fato de eu ser uma filha coruja também não tem nada a ver com isso (rsrs). E nesses momentos de exposição da careca nas ruas de Recife aparecem todos os tipos de reações e olhares duradouros que em alguns momentos chegam a incomodar realmente e olhe que mainha é super tranquila em relação a isso. Às vezes a coisa é tão indiscreta que já vi pessoas passarem por ela e voltar só para encarar a careca e, por mais que a pessoa tenha uma cabeça tranquila, chateia e, dependendo do estado de espírito, magoa e muito.

Não entendo o choque das pessoas ao ver uma mulher careca. Não sei se é porque a sociedade machista em que vivemos diz que mulher tem que ter cabelo, e de preferência longos, se é porque deduzem que ela tem câncer e 'como pode um paciente portador desta doença andar pelas ruas em vez de estar internado num hospital?', ou vai ver acham que mainha é uma dessas coroas 'porra-loucas', remanescentes da década de 70 e do movimento hippie, que raspa a cabeça e sai na rua querendo 'chocar' (rsrs). De fato não sei o porque dessas reações, o que sei é que quando esse tipo de coisa acontece sinto uma enorme vontade de falar umas poucas e boas verdades, mas depois que o momento de fúria passa só consigo sentir pena porque, afinal de contas, essas pessoas não fazem por maldade e só refletem uma ignorância que, infelizmente, é comum nesse país onde a educação e o acesso à informação fica em segundo plano.

O bom disso é que a gente só se fortalece com as provações que passamos e mainha é quase uma rocha, uma rocha com um coração de manteiga enorme e isso só me faz admirá-la cada vez mais.

♥

PS: para ilustrar o post, a foto de um símbolo feminino que também ficou careca e continuou linda: a Barbie ;) rsrsrs.

do 28 de fevereiro ou da vida.

Nasci em 28 de fevereiro de 1985, uma quinta-feira pós quarta de cinzas, minha mãe brincou o carnaval todinho e, acabada a folia, ela foi à maternidade 'me ter'. Como eu estava sentada na barriga dela, o parto teve que ser cesárea, depois de nascer vim para casa e ela continuou no Hospital por causa de uma infecção que contraiu, o que gerou várias consequência como, por exemplo, o fato de eu nunca ter mamado.

Mainha passou quase 2 meses no Hospital tentando combater essa infecção que quase a tirou a vida (vale ressaltar que era década de 80, as infecções eram certeiras, sem falar na AIDS que reinava), por isso nos dias 28 de fevereiro eu celebro não apenas a minha vinda ao mundo, mas, principalmente, a volta da minha mãe à vida. Ela lutou, batalhou, guerreou mesmo para viver e para poder me criar e hoje estou eu aqui completando 28 anos e lembrando a ela, todos os dias, o quanto guerreira ela foi.

Mãe, obrigada por tudo, por ter me dado a vida, por ter me criado tão bem, me dado educação, estudo, orientação, mas um muito obrigada mais que especial por você não ter desistido de viver e ter me dado o prazer de conviver contigo há 28 anos e que essa convivência dure, no mínimo, mais uns 50. Te amo!

♥

de mãe...

Hoje é o dia mais importante da minha vida, o dia em que eu agradeço a Deus, ao universo, a seja lá quem for, pela honra e felicidade de ter trazido ao mundo a pessoa que me deu a luz. Mainha faz hoje 57 anos e, nesse 2012, ela recebeu de presente a notícia que vai precisar passar por mais uma provação.

Cinco anos depois de ter tido um câncer, ela ficou sabendo que ele voltou e, a primeira coisa que ela disse foi 'Não fica assim não, Beta. Eu vou ficar bem! Vou fazer todo o tratamento de novo e vou passar mais 5 anos vivendo bem! Vou tirar de letra, não se preocupe não!'. Ela é a pessoa mais forte, mais justa e mais guerreira que eu conheço. Se um dia eu for 1/3 da mulher que ela é, já vou ter sido muito nessa vida.

Nesse 29 de junho de 2012 eu só posso desejar muita saúde a ela e agradecer a Deus por ter me dado a minha melhor mãe do mundo.

Um amor sem tamanho e uma admiração para uma vida mais que inteira!

Amor meu e só.